Вечером после работы так приятно собраться небольшой компанией и поговорить на разные темы.
И рано или поздно наступает такой момент, когда кто-то начинает травить байки из жизни или рассказывать анекдоты.
В этой статье собраны самые забавные анекдоты, которые произведут фурор на встрече с приятелями или коллегами!
Поймал мужик Золотую рыбку, та ему говорит:
— Я исполню только одно желание: что тебе — ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.
Девочка:
— Я на танцы хожу.
Мальчик:
— И что вас там заставляют делать?
— Танцевать.
— А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать — балуешься, балуешься… А потом тебя бьют.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Как же хочется веселья, вина, красивого флирта! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году?
— Очень сильно. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.
😂 😂 😂
😄 😄 😄
Выходишь такой после двухнедельного отдыха на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.
😄 😄 😄
— Смирись, сердцу не прикажешь…
— Простите, а вы точно кардиолог?
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Жена говорит мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
😄 😄 😄
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!
😄 😄 😄
В 8:30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11:00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да по-разному. Например охота с женой на льва — 600 долларов, а со львом на жену — всего сотня!
😄 😄 😄
Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!».
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: «Вытрезвитель, вытрезвитель».
😄 😄 😄
— Есть ли книга, прочитав которую, вы нашли себя?
— Ага, справочник психиатрических патологий.
😄 😄 😄
😂 😂 😂
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
— Но у тебя же нет девушки!
— Я это и сказал.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Нам нужно расстаться.
— Чой-та?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо?
😂 😂 😂
