Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

— А Рабинович не врёт, это правда работает...

Война, атака, командир кричит:

— Вперёд, орлы!

Все:

— Урра-а!

И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:

— А вы почему сидите?!

— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

— Сёма, и какие у тебя планы на август?

— Наполеоновские!

— Понял: ты таки решил валить из России?!

В Израиле провели опрос "Вы еврей?"

— Никогда - 10.40%

— Почти - 10.42%

— Да - 37.64%

— А почему вы спрашиваете? - 41.53%

Мойша говорит жене:

— Есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

— Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?

— А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!

Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:

— У вас есть мясо?

— Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.

— Мне нужно мясо, а не ваш совет.

— Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину – это страна мяса. А у нас – страна Советов!

За ужином:

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

— И шо он на то?..

— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...