Формулировки из реальных увольнительных приказов

- Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

-  Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

-  Второй год не выходит из отпуска.


- Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

- Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

-  Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

- Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

-  Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: 

п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: 

на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».

Реальная история:

 в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».

источник

Просто улыбнёмся!

Семья Рабиновичей и гости. Ирина Абрамович,Ольга Жукова спрашивают з кухни:

- Абраша я могу уже нести куру ?

- Нет,гости еще едят хлеб.

Через некоторое время:

- Ну я могем е нести куру ?

- Несите несите девочьки хлеб уже съели!

Они внося курицу и ставят ее на стол.Она начинает клевать крошки.

Хосте района Химки.

  Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:

- Извините, что так рано, но таджик соседнего номера хочет завтракать.

- А я-то тут при чем?!

- Но вы спите на нашей единственной скатерти!

В гостях: "Сережа!не кушай, это у нас дома есть!"

В белый дом телеграмма: "Волнуйтесь! Подробности при встрече!"

Разговаривают два из "ЛАРЦА" 

Один спрашивает другого: " Песок, ты знаешь,сколько будет2+2?

- А мы продаем или покупаем?

Приходит армянин и говорит: "Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?"

- Да, помню.

- Так вот я его сегодня проиграл за 250!