ОБОРЖАКА

Подписаться Войти / РЕГИСТРАЦИЯ

Небольшие технические трудности. В ближайшее время мы появимся в сети и сайт станет чуточку лучше

Еврейские анекдоты и истории для поднятия настроения!

19 мая 2018

Как говорила тётя соня:

-Один раз замуж выходят только ленивые...

***

Как говорит тётя Фира:

-Хорошо всё уметь.

Но не дай бог всё самой сделать.

11 убойных анекдотов, которые рассмеш...

8181 8

Великолепная подборка анекдотов

7674 10

Жизненные анекдоты, которые вызовут в...

7987 9

20+ животных, чьей эмоциональности по...

3438 10

15 самых интересных коротких жизненны...

4952 28

Эти 11 котов не ожидали, что вы вернё...

3790 12

20 остроумных открыток от гуру сарказма

3803 5

Чистый позитив!

4400 8

20 оригинальных шуток из жизни женщины

5375 7

Уморительные анекдоты, которые подним...

4214 6

Показать комментарий

[[comment.formatted_mark_curval]]

Ирик Зубаиров мастер

Активность: 1098
Репутация: 50
Пол: Мужчина

Ирик Зубаиров мастер 4 месяца назад

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошёл и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Умирает старый еврей. Вся семья в сборе. Он слабым голосом подзывает к себе сына и говорит:
- Мойша, видишь вон на окне старый кактус? Мы всю жизнь с ним были вместе, пожалуйста, возьми его и засунь мне в задницу, я хочу, чтобы и на том свете мы были вместе.
Ну, сыну делать нечего, выполнил последнюю волю отца. И как только отец испустил последний вдох, стук в дверь. Открывают - милиция.
- К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучили старого еврея...

Абрам переселился в один посёлок, где жили одни католики, в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днём, Абрам жарил мясо, запах этого мяса доходил до церкви, и это смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

- Изя, почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдёт?
Абрам:
- Да нет проблем. Берет топор и даёт Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
- Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам:
- Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идёт и думает: рубля нет, топора нет, рубль ещё должен и главное же все правильно.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Чтобы и вам осталось.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

Два еврея спорят:
- Белое-это цвет.
- Нет, это просто-белое и все.
- Чёрное - цвет.
- Нет, это темнота - и всё.
Идут к раввину.
- Ребе, белое-это цвет?
- Да, цвет.
- А чёрное - это цвет?
- Да, цвет.
- Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведёт еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

На кухне Одесской коммуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

+13

Ирик Зубаиров мастер

Активность: 1098
Репутация: 50
Пол: Мужчина

Ирик Зубаиров мастер 4 месяца назад

Людмила, ну, тогда получите ещё небольшую порцию позитива:
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его и хватил удар.

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлёт Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведёшься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

+13

kulikov pba ученик

Активность: 1953
Репутация: 2
Пол: Мужчина

kulikov pba ученик 4 месяца назад

Сарочка, я считаю, что ты неправа.
- Фима, пересчитай!

Женится Иван на Саре.Первая брачная ночь.Он к ней-она от него,он к ней-она от него. — Сарочка,милая,в чем дело,ты ведь моя жена,я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь Иван,я еврейка — Да,Сарочка,и что? — Не могу я без 100$ — Бог с тобой,Сарочка,ты же жена моя,я же тебя люблю! — Да Иван,понимаю,но сделать ничего не могу,без 100$ никак! Мучился Иван...Дал ей 100$-все хорошо.Так и живут Иван с Сарой.И вдруг 1998г-дефолт,кризис.Иван приползает на коленях к Саре,рыдает: — Сара,милая,мы разоряны! Сара зовет его к окну,отодвигает штору: — Ваня,не переживай ты так.Видишь,вон за углом булочная-это моя булочная,а видишь,дом напротив аптека-это моя аптека.А видишь вон там стройка идет-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня,да весь мир был бы наш!

Однажды у Черчилля спросили: — Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ? Hа что Черчилль ответил: — Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
— Сема, эта модель называется «капри». Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, брюкам это название явно не подходит. Капри — остров, а не материк.

+12

25 комментариев

Ирик Зубаиров мастер

Активность: 1098
Репутация: 50
Пол: Мужчина

Ирик Зубаиров мастер 4 месяца назад

None

Показать комментарий

+13

Людмила новичок

Активность: 1176
Репутация: 0
Пол: Женщина

Людмила новичок Ирик Зубаиров 4 месяца назад

None

Показать комментарий

Ирик, супер - супер - супер! Смеялась! Спасибо за моё прекрасное настроение!

Ирик Зубаиров мастер

Активность: 1098
Репутация: 50
Пол: Мужчина

Ирик Зубаиров мастер Людмила 4 месяца назад

None

Показать комментарий

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

+13

Ольга Тарасенко ученик

Активность: 972
Репутация: 6
Пол: Женщина

Ольга Тарасенко ученик Ирик Зубаиров 4 месяца назад

None

Показать комментарий

Ирик,

Людмила новичок

Активность: 1176
Репутация: 0
Пол: Женщина

Людмила новичок Ирик Зубаиров 3 месяца назад

None

Показать комментарий

Ирик, только что увидела новую "порцию" твоих еврейских анекдотов! Браво! Жду новых! Бальзам для отличного настроения!

Ирик Зубаиров мастер

Активность: 1098
Репутация: 50
Пол: Мужчина

Ирик Зубаиров мастер Людмила 3 месяца назад

None

Показать комментарий

Людмила, так получите. Только знайте, что чувство юмора есть не только у жидов.
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидёшь попозже, дохнёшь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Зачем ты его зовёшь?

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

Мама ведёт маленького мальчика с садика.
- Мама, я хочу жениться!
- Молодец, сынок! А на ком, если не секрет?
- На Мише!
- Сынок, на Мише нельзя!!! Он ведь ЕВРЕЙ!!

Людмила новичок

Активность: 1176
Репутация: 0
Пол: Женщина

Людмила новичок Ирик Зубаиров 3 месяца назад

None

Показать комментарий

Ирик, я люблю все анкдоты, но еврейские - моя слабость. Люблю их за тонкое чувство юмора, своеобразный ход еврейской мысли, какую-то интеллигентность. Как тонко в этих анекдотах обыгрываются жизненные ситуации. Вобщем, люблю и всё!

Ирик Зубаиров мастер

Активность: 1098
Репутация: 50
Пол: Мужчина

Ирик Зубаиров мастер Людмила 3 месяца назад

None

Показать комментарий

Людмила, а как Вам это ассорти?

Мама учит дочь: И запомни, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

- Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу…

Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!

— Как вы думаете, доктор, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Вы не понимаете симптоматики паранойи. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнее.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлёвских похорон.

— Шах и мат, блять!
— А можно без мата?
— Шах и блять!

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

После кораблекрушения на три необитаемых острова выплыли два француза с француженкой, два англичанина с англичанкой и два русских с русской.
У француженки был муж и любовник, и они жили радостно и счастливо.
Англичане не общались друг с другом, так как их никто друг другу официально не представил.
А русская любила одного, спала с другим, и все трое были глубоко несчастны!

Психологический тест оптимиста. Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— И чё?! А я-то уже в жопу пьяный!

— Может, таки, останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — сказала, как отрезала, Фаня и стала раздеваться.

Приходит старик к доктору и говорит:
— Дохтур, болезнь у меня какай-та странная, вот иной раз пёрну хденить ни с того, ни с сего, от души, а ни звука ни запаха нет, это-ж ненормально, пральна? Може пропишете чёнить?
Доктор посмотрел деда и говорит:
— Вот вам, дедушка, таблетки — принимайте, а через недельку загляните ко мне.
Приходит дед через неделю:
— Дохтур, шо же вы наделали, теперь как бздну хденить, звука по-прежнему нет, а вонь такая стоит — аж хлаза щиплет. Эта шо ж такое-та?
А доктор и отвечает:
— Ну, вот, дедушка, носик мы с вами вылечили, теперь будем лечить ушки.

Jeff Есть и фамилия..... ученик

Активность: 3418
Репутация: 28
Пол: Мужчина

Jeff Есть и фамилия..... ученик Ирик Зубаиров 2 месяца назад

None

Показать комментарий

Ирик, Про Димона и Шахматы- ЗАЧЕТ!

Ирик Зубаиров мастер

Активность: 1098
Репутация: 50
Пол: Мужчина

Ирик Зубаиров мастер Jeff Есть и фамилия..... 2 месяца назад

None

Показать комментарий

Jeff, Спасибо! Удачи Вам, счастья и процветания!

Jeff Есть и фамилия..... ученик

Активность: 3418
Репутация: 28
Пол: Мужчина

Jeff Есть и фамилия..... ученик Ирик Зубаиров 2 месяца назад

None

Показать комментарий

Ирик, и сами - не плошайте.

vitally daniloff ученик

Активность: 1825
Репутация: 6

vitally daniloff ученик Ирик Зубаиров 4 месяца назад

None

Показать комментарий

Ирик, тебе надо сменить статус с ученика на мастера.кто меняет не знаю наверно сами блогеры себя венчают любимых.но твои перлы свежие в отличии от перлов автора блогера которых уже моль побила от времени. молодец тебе 5 с +

-1

Ирик Зубаиров мастер

Активность: 1098
Репутация: 50
Пол: Мужчина

Ирик Зубаиров мастер vitally daniloff 4 месяца назад

None

Показать комментарий

vitally daniloff, тут статусы меняются в зависимости от того, как часто пишешь. В какой-то теме я уже дошёл до мастера. Где-то по политике. А так, я просто анекдотов много помню. Вот и начал записывать, потому что старею и немного забывать начинаю. За плюсы спасибо. Хоть у кого-то настроение поднимается! Не зря день прожил...

МИЛЕНА НЕСТЕРЕНКО новичок

Активность: 540
Репутация: 0
Пол: Женщина

МИЛЕНА НЕСТЕРЕНКО новичок Ирик Зубаиров 2 месяца назад

None

Показать комментарий

Ирик, Тётя Соня почему вы не идёте в морэ,плавать я не умею,а писять я не хочу.(Слово морэ написано так специально,для колоритого произношения)

МИЛЕНА НЕСТЕРЕНКО новичок

Активность: 540
Репутация: 0
Пол: Женщина

МИЛЕНА НЕСТЕРЕНКО новичок 2 месяца назад

None

Показать комментарий

МИЛЕНА, Извините пропустила букву( н) в слове (колоритного)

Jeff Есть и фамилия..... ученик

Активность: 3418
Репутация: 28
Пол: Мужчина

Jeff Есть и фамилия..... ученик МИЛЕНА НЕСТЕРЕНКО 2 месяца назад

None

Показать комментарий

МИЛЕНА, Простите.....Но, дажЭ (для колоритУ) если Ви добавите - ЕЩЕ нЭсколько букв, этот анекдот- не станет НИ НОВЕЕ, ни СМЭШНЭЭе. Еще раз- ЗВИНЯЙТЭ

Jeff Есть и фамилия..... ученик

Активность: 3418
Репутация: 28
Пол: Мужчина

Jeff Есть и фамилия..... ученик МИЛЕНА НЕСТЕРЕНКО 2 месяца назад

None

Показать комментарий

МИЛЕНА,
https://i.mycdn.me/image?id=872435626743&t=35&plc=WEB&tkn=*OqBcxgXCABX2WuyACeuF5Kf0ekY

-1

Jeff Есть и фамилия..... ученик

Активность: 3418
Репутация: 28
Пол: Мужчина

Jeff Есть и фамилия..... ученик МИЛЕНА НЕСТЕРЕНКО 2 месяца назад

None

Показать комментарий

МИЛЕНА,

Jeff Есть и фамилия..... ученик

Активность: 3418
Репутация: 28
Пол: Мужчина

Jeff Есть и фамилия..... ученик МИЛЕНА НЕСТЕРЕНКО 2 месяца назад

None

Показать комментарий

МИЛЕНА,

Jeff Есть и фамилия..... ученик

Активность: 3418
Репутация: 28
Пол: Мужчина

Jeff Есть и фамилия..... ученик МИЛЕНА НЕСТЕРЕНКО 2 месяца назад

None

Показать комментарий

МИЛЕНА,

Alexandr Mikhailov знаток

Активность: 5490
Репутация: 278
Пол: Мужчина

Alexandr Mikhailov знаток 4 месяца назад

None

Показать комментарий

kulikov pba ученик

Активность: 1953
Репутация: 2
Пол: Мужчина

kulikov pba ученик 4 месяца назад

None

Показать комментарий

Сарочка, я считаю, что ты неправа.
- Фима, пересчитай!

+12

Игорь Ватник ученик

Активность: 4565
Репутация: 11
Пол: Мужчина

Игорь Ватник ученик 4 месяца назад

None

Показать комментарий

ВЕЧЕР! НА ПЕРРОНЕ КИЕВСКОГО ВОКЗАЛА СТОИТ ПОЕЗД КИЕВ- ОДЕССА! В КУПЕ ВСКАКИВАЕТ ЗАПЫХАВШИЙСЯ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. А ТАМ СТАРЫЙ ЕВРЕЙ СТЕЛЕТ ПОСТЕЛЬ. МОЛОДОЙ СПРАШИВАЕТ- КОТОРЫЙ ЧАС ? ЕВРЕЙ НА НЕГО ПОСМОТРЕЛ, НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИЛ И ЛОЖИТСЯ СПАТЬ. УТРО , ПРОВОДНИЦА БЕГАЕТ ПО ВАГОНУ. - ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ОДЕССЕ . ПРОСЬБА СОБРАТЬ ПОСТЕЛЬНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ. СТАРЫЙ ЕВРЕЙ ВСТАЕТ И ОБРАЩАЕТСЯ К ПАРНЮ. - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. ВЫ СПРАШИВАЛИ КОТОРЫЙ ЧАС, ТАК Я ВАМ СКАЖУ - СЕЙЧАС 6 ЧАСОВ УТРА. - СПАСИБО ! А ЧЕГО ВЫ НЕ СКАЗАЛИ ВЧЕРА ? --ВИДИТЕ ЛИ, ЕСЛИ БЫ Я ВАМ СКАЗАЛ ВЧЕРА, У НАС ЗАВЯЗАЛСЯ БЫ РАЗГОВОР. ОКАЗАЛОСЬ БЫ ЧТО ВЫ ТОЖЕ ЕДЕТЕ В ОДЕССУ И У ВАС НЕГДЕ ОСТАНОВИТЬСЯ. ВЫ БЫ ПОПРОСИЛИСЬ КО МНЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ. А У МЕНЯ ДОЧЬ НА ВЫДАНЬЕ. ВЫ БЫ ЕЁ СОВРАТИЛИ. ОНА БЫ ЗАБЕРЕМЕНЕЛА И ВАМ ПРИШЛОСЬ БЫ НЕ НЕЙ ЖЕНИТСЯ. МОЛОДОЙ - НУ ЧТО ТУТ ПЛОХОГО ЕСЛИ БЫ Я ЖЕНИЛСЯ НА ВАШЕЙ ДОЧЕРИ ? ЕВРЕЙ - ТАК ВОТ Я СРАЗУ И ПОДУМАЛ. НАХРЕНА МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ У КОТОРОГО ДАЖЕ НЕТУ ЧАСОВ !!!