Как говорила тётя соня:
-Один раз замуж выходят только ленивые...
***
Как говорит тётя Фира:
-Хорошо всё уметь.
Но не дай бог всё самой сделать.
Как говорила тётя соня:
-Один раз замуж выходят только ленивые...
***
Как говорит тётя Фира:
-Хорошо всё уметь.
Но не дай бог всё самой сделать.
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошёл и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
Умирает старый еврей. Вся семья в сборе. Он слабым голосом подзывает к себе сына и говорит:
- Мойша, видишь вон на окне старый кактус? Мы всю жизнь с ним были вместе, пожалуйста, возьми его и засунь мне в задницу, я хочу, чтобы и на том свете мы были вместе.
Ну, сыну делать нечего, выполнил последнюю волю отца. И как только отец испустил последний вдох, стук в дверь. Открывают - милиция.
- К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучили старого еврея...
Абрам переселился в один посёлок, где жили одни католики, в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днём, Абрам жарил мясо, запах этого мяса доходил до церкви, и это смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...
- Изя, почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдёт?
Абрам:
- Да нет проблем. Берет топор и даёт Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
- Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам:
- Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идёт и думает: рубля нет, топора нет, рубль ещё должен и главное же все правильно.
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Чтобы и вам осталось.
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?
Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!
Два еврея спорят:
- Белое-это цвет.
- Нет, это просто-белое и все.
- Чёрное - цвет.
- Нет, это темнота - и всё.
Идут к раввину.
- Ребе, белое-это цвет?
- Да, цвет.
- А чёрное - это цвет?
- Да, цвет.
- Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведёт еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
На кухне Одесской коммуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Людмила, ну, тогда получите ещё небольшую порцию позитива:
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...
Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его и хватил удар.
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлёт Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведёшься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Сарочка, я считаю, что ты неправа.
- Фима, пересчитай!
Женится Иван на Саре.Первая брачная ночь.Он к ней-она от него,он к ней-она от него. — Сарочка,милая,в чем дело,ты ведь моя жена,я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь Иван,я еврейка — Да,Сарочка,и что? — Не могу я без 100$ — Бог с тобой,Сарочка,ты же жена моя,я же тебя люблю! — Да Иван,понимаю,но сделать ничего не могу,без 100$ никак! Мучился Иван...Дал ей 100$-все хорошо.Так и живут Иван с Сарой.И вдруг 1998г-дефолт,кризис.Иван приползает на коленях к Саре,рыдает: — Сара,милая,мы разоряны! Сара зовет его к окну,отодвигает штору: — Ваня,не переживай ты так.Видишь,вон за углом булочная-это моя булочная,а видишь,дом напротив аптека-это моя аптека.А видишь вон там стройка идет-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня,да весь мир был бы наш!
Однажды у Черчилля спросили: — Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ? Hа что Черчилль ответил: — Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
— Сема, эта модель называется «капри». Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, брюкам это название явно не подходит. Капри — остров, а не материк.
None
Показать комментарийВ одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошёл и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
Умирает старый еврей. Вся семья в сборе. Он слабым голосом подзывает к себе сына и говорит:
- Мойша, видишь вон на окне старый кактус? Мы всю жизнь с ним были вместе, пожалуйста, возьми его и засунь мне в задницу, я хочу, чтобы и на том свете мы были вместе.
Ну, сыну делать нечего, выполнил последнюю волю отца. И как только отец испустил последний вдох, стук в дверь. Открывают - милиция.
- К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучили старого еврея...
Абрам переселился в один посёлок, где жили одни католики, в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днём, Абрам жарил мясо, запах этого мяса доходил до церкви, и это смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...
- Изя, почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдёт?
Абрам:
- Да нет проблем. Берет топор и даёт Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
- Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам:
- Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идёт и думает: рубля нет, топора нет, рубль ещё должен и главное же все правильно.
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Чтобы и вам осталось.
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?
Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!
Два еврея спорят:
- Белое-это цвет.
- Нет, это просто-белое и все.
- Чёрное - цвет.
- Нет, это темнота - и всё.
Идут к раввину.
- Ребе, белое-это цвет?
- Да, цвет.
- А чёрное - это цвет?
- Да, цвет.
- Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведёт еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
На кухне Одесской коммуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
None
Показать комментарийИрик, супер - супер - супер! Смеялась! Спасибо за моё прекрасное настроение!
None
Показать комментарийЛюдмила, ну, тогда получите ещё небольшую порцию позитива:
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...
Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его и хватил удар.
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлёт Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведёшься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
None
Показать комментарийИрик,
None
Показать комментарийИрик, только что увидела новую "порцию" твоих еврейских анекдотов! Браво! Жду новых! Бальзам для отличного настроения!
None
Показать комментарийЛюдмила, так получите. Только знайте, что чувство юмора есть не только у жидов.
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидёшь попозже, дохнёшь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Зачем ты его зовёшь?
- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Мама ведёт маленького мальчика с садика.
- Мама, я хочу жениться!
- Молодец, сынок! А на ком, если не секрет?
- На Мише!
- Сынок, на Мише нельзя!!! Он ведь ЕВРЕЙ!!
None
Показать комментарийИрик, я люблю все анкдоты, но еврейские - моя слабость. Люблю их за тонкое чувство юмора, своеобразный ход еврейской мысли, какую-то интеллигентность. Как тонко в этих анекдотах обыгрываются жизненные ситуации. Вобщем, люблю и всё!
None
Показать комментарийЛюдмила, а как Вам это ассорти?
Мама учит дочь: И запомни, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
- Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу…
Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!
— Как вы думаете, доктор, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Вы не понимаете симптоматики паранойи. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнее.
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлёвских похорон.
— Шах и мат, блять!
— А можно без мата?
— Шах и блять!
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
После кораблекрушения на три необитаемых острова выплыли два француза с француженкой, два англичанина с англичанкой и два русских с русской.
У француженки был муж и любовник, и они жили радостно и счастливо.
Англичане не общались друг с другом, так как их никто друг другу официально не представил.
А русская любила одного, спала с другим, и все трое были глубоко несчастны!
Психологический тест оптимиста. Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— И чё?! А я-то уже в жопу пьяный!
— Может, таки, останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — сказала, как отрезала, Фаня и стала раздеваться.
Приходит старик к доктору и говорит:
— Дохтур, болезнь у меня какай-та странная, вот иной раз пёрну хденить ни с того, ни с сего, от души, а ни звука ни запаха нет, это-ж ненормально, пральна? Може пропишете чёнить?
Доктор посмотрел деда и говорит:
— Вот вам, дедушка, таблетки — принимайте, а через недельку загляните ко мне.
Приходит дед через неделю:
— Дохтур, шо же вы наделали, теперь как бздну хденить, звука по-прежнему нет, а вонь такая стоит — аж хлаза щиплет. Эта шо ж такое-та?
А доктор и отвечает:
— Ну, вот, дедушка, носик мы с вами вылечили, теперь будем лечить ушки.
None
Показать комментарийИрик, Про Димона и Шахматы- ЗАЧЕТ!
None
Показать комментарийJeff, Спасибо! Удачи Вам, счастья и процветания!
None
Показать комментарийИрик, и сами - не плошайте.
None
Показать комментарийИрик, тебе надо сменить статус с ученика на мастера.кто меняет не знаю наверно сами блогеры себя венчают любимых.но твои перлы свежие в отличии от перлов автора блогера которых уже моль побила от времени. молодец тебе 5 с +
None
Показать комментарийvitally daniloff, тут статусы меняются в зависимости от того, как часто пишешь. В какой-то теме я уже дошёл до мастера. Где-то по политике. А так, я просто анекдотов много помню. Вот и начал записывать, потому что старею и немного забывать начинаю. За плюсы спасибо. Хоть у кого-то настроение поднимается! Не зря день прожил...
None
Показать комментарийИрик, Тётя Соня почему вы не идёте в морэ,плавать я не умею,а писять я не хочу.(Слово морэ написано так специально,для колоритого произношения)
None
Показать комментарийМИЛЕНА, Извините пропустила букву( н) в слове (колоритного)
None
Показать комментарийМИЛЕНА, Простите.....Но, дажЭ (для колоритУ) если Ви добавите - ЕЩЕ нЭсколько букв, этот анекдот- не станет НИ НОВЕЕ, ни СМЭШНЭЭе. Еще раз- ЗВИНЯЙТЭ
None
Показать комментарийМИЛЕНА,
https://i.mycdn.me/image?id=872435626743&t=35&plc=WEB&tkn=*OqBcxgXCABX2WuyACeuF5Kf0ekY
None
Показать комментарийМИЛЕНА,
None
Показать комментарийМИЛЕНА,
None
Показать комментарийМИЛЕНА,
None
Показать комментарийNone
Показать комментарийСарочка, я считаю, что ты неправа.
- Фима, пересчитай!
Женится Иван на Саре.Первая брачная ночь.Он к ней-она от него,он к ней-она от него. — Сарочка,милая,в чем дело,ты ведь моя жена,я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь Иван,я еврейка — Да,Сарочка,и что? — Не могу я без 100$ — Бог с тобой,Сарочка,ты же жена моя,я же тебя люблю! — Да Иван,понимаю,но сделать ничего не могу,без 100$ никак! Мучился Иван...Дал ей 100$-все хорошо.Так и живут Иван с Сарой.И вдруг 1998г-дефолт,кризис.Иван приползает на коленях к Саре,рыдает: — Сара,милая,мы разоряны! Сара зовет его к окну,отодвигает штору: — Ваня,не переживай ты так.Видишь,вон за углом булочная-это моя булочная,а видишь,дом напротив аптека-это моя аптека.А видишь вон там стройка идет-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня,да весь мир был бы наш!
Однажды у Черчилля спросили: — Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ? Hа что Черчилль ответил: — Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
— Сема, эта модель называется «капри». Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, брюкам это название явно не подходит. Капри — остров, а не материк.
None
Показать комментарийВЕЧЕР! НА ПЕРРОНЕ КИЕВСКОГО ВОКЗАЛА СТОИТ ПОЕЗД КИЕВ- ОДЕССА! В КУПЕ ВСКАКИВАЕТ ЗАПЫХАВШИЙСЯ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. А ТАМ СТАРЫЙ ЕВРЕЙ СТЕЛЕТ ПОСТЕЛЬ. МОЛОДОЙ СПРАШИВАЕТ- КОТОРЫЙ ЧАС ? ЕВРЕЙ НА НЕГО ПОСМОТРЕЛ, НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИЛ И ЛОЖИТСЯ СПАТЬ. УТРО , ПРОВОДНИЦА БЕГАЕТ ПО ВАГОНУ. - ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ОДЕССЕ . ПРОСЬБА СОБРАТЬ ПОСТЕЛЬНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ. СТАРЫЙ ЕВРЕЙ ВСТАЕТ И ОБРАЩАЕТСЯ К ПАРНЮ. - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. ВЫ СПРАШИВАЛИ КОТОРЫЙ ЧАС, ТАК Я ВАМ СКАЖУ - СЕЙЧАС 6 ЧАСОВ УТРА. - СПАСИБО ! А ЧЕГО ВЫ НЕ СКАЗАЛИ ВЧЕРА ? --ВИДИТЕ ЛИ, ЕСЛИ БЫ Я ВАМ СКАЗАЛ ВЧЕРА, У НАС ЗАВЯЗАЛСЯ БЫ РАЗГОВОР. ОКАЗАЛОСЬ БЫ ЧТО ВЫ ТОЖЕ ЕДЕТЕ В ОДЕССУ И У ВАС НЕГДЕ ОСТАНОВИТЬСЯ. ВЫ БЫ ПОПРОСИЛИСЬ КО МНЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ. А У МЕНЯ ДОЧЬ НА ВЫДАНЬЕ. ВЫ БЫ ЕЁ СОВРАТИЛИ. ОНА БЫ ЗАБЕРЕМЕНЕЛА И ВАМ ПРИШЛОСЬ БЫ НЕ НЕЙ ЖЕНИТСЯ. МОЛОДОЙ - НУ ЧТО ТУТ ПЛОХОГО ЕСЛИ БЫ Я ЖЕНИЛСЯ НА ВАШЕЙ ДОЧЕРИ ? ЕВРЕЙ - ТАК ВОТ Я СРАЗУ И ПОДУМАЛ. НАХРЕНА МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ У КОТОРОГО ДАЖЕ НЕТУ ЧАСОВ !!!
None
Показать комментарийОбожаю еврейские анекдоты! Поднимают настроение и" все не в бровь ,а в глаз"Нация с прекрасным чувством юмора!!!!
None
Показать комментарийполучила весёлое настроение а пару минут Просто прелесть какие анекдотики!
None
Показать комментарийСпасибо за позитив.