— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

😉😉😉

😉😉😉

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

😉😉😉

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

😉😉😉

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

😉😉😉

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

😉😉😉

😉😉😉

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

😉😉😉

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

😉😉😉

— Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

— И сильно вас развели?

— Трусы таки оставили.

😉😉😉

Врач-сексопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

😉😉😉

😉😉😉

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

😉😉😉

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

😉😉😉

— Розочка, как ваш роман?

— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

😉😉😉

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

😉😉😉

😉😉😉

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?!

😉😉😉

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:

— А чем это у нас таки вкусно пахнёт?

— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.

😉😉😉