Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит...

            Девушка парню:
— Поцелуй меня под хвостик....
— В попу что-ль?
— Идиот, в шею! На голове у меня хвостик...

                                             В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит...

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит...

— Говорят, Николай женился?
— Да…
— Как жена?
— Ребята хвалили…

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит...

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит...

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит...

- Алло! это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит...

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит...

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит...

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит...

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
— Отец, сегодня я сделала доброе дело.
Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
— Молодец дочка! Только в сведущий раз не надо так поступать с водолазами!

                                                В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит...

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!!!

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит...

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная...

Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить.
— Я сразу понял,- говорит шотландец,- что вы угостили меня сигаретой небескорыстно…

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная...

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная...

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

                                                         Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная...

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили...особенно жена((

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная...

Идут по лесу Офигенный Прикол и Офигенный Облом. Глядь, в кустах кто-то лежит. Офигенный Прикол говорит:
— Пойду-ка я его приколю.
Пошел, прикалывал-прикалывал — тот не прикалывается. Тогда Офигенный Облом говорит:
— Пойду-ка я его обломаю.
Пошел, обламывал-обламывал — тот не обламывается.
Удивились они оба немерянно. Полезли в кусты внимательней посмотреть — а там лежит ОФИГЕННЫЙ ПОФИГ!

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная...

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась...

Две девки орут на пацана:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Пацан:
— Даже не знаю, кого из вас выбрать..

                                                           Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась...                                                                                                                                                                  - Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.

- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась...