Одесса — особенный город.

Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и прекрасная половина человечества не исключение.

В этой статье собраны зарисовки, в которых восхищение женщинами приправлено острым одесским юмором.

  • На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
    — О, забыла мужу сигарет купить!
  • За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

  • ...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
  • — Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё...успокойся...он твой!
  • — Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
    — Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?
  • Пятилетняя Софочка канючит:
    — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
    — Могу.
    — И таки шо мы ждём?

  • — Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
    — Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
  • — Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
    — Рот!
    — Форма, цвет, величина?..
    — Нет. Главное, шобы он был закрыт.
  • — Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
    — Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
  • — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
    — 85.
    — Ой-вэй! А вы пьете, курите?
    — Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...

  • — Вы хотите жениться на моей дочери?!
    — Да.
    — Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
  • «За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
  • На свидании Рабинович спрашивает Сару:
    — Ты, наверное, любишь рисовать?
    — Да, Яша, а как ты узнал?
    — По бровям видно!
  • — Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
    — Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
    — Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
  • Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

  • В слезах Cара с упреком говорит мужу:
    — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
    — Не надо! У меня нет таких денег!
  • Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
  • — Фима, я толстая?
    — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
  • — Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
  • — Роза Львовна, когда наступает старость?
    — Когда косметичка превращается в аптечку.

  • — Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
    — Таки из чего?
    — Из последних моих сил!
  • Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
    — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
  • Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
  • Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
    — Лева, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
  • — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

  • — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
    — Шо?
    — Этикет - это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте!"
  • Как говорила тетя Циля: "Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика!"
  • — Фима, сейчас же перестань!
    — Софочка, но я даже слова не сказал...
    — Ты слишком громко думаешь!
  • — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
    — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?
  • — Девушка, а я таки абсолютно свободен!
    — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
  • — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
  • — Сарочка, какая ты у меня экономная!
    — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
    — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

  • Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
    — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
  • — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
    — Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
  • Как говорила моя тетушка Циля: "Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться".

  • Одесские супруги скандалят:
    — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
    — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
  • У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
  • — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
    — Я не умная - я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
  • — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
    — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
    — Ой, неужели таки сложно найти жертву...
  • Совет от тети Киры: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами".