* * *
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О, боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!

* * *
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
— Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
— О, безусловно, особенно в области орфографии.

* * *
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии.

* * *
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я, я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

* * *
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.

* * *
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

* * *
— Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
— Давай по чебуреку. И подпрыгнем!

* * *
США. Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки, кладёт их в карман и говорит белому:
— Смотри, как я крут! Я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую. Хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую. И третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того чёрного парня.

* * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

* * *
Двое у подъезда.
Он:
— Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом!
Она:
— Ха! Какая-то бл..дь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…

* * *
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться, я его мама.

* * *
Идет такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ гоpод!»
Вдруг из-за угла влетает толпа гопников, пи..дит его и убегает.
Парень встает, ковыляет дальше: «МОЙ гоpод… РАЙОH не мой…»

* * *
— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— И таки шо?
— Бежать, сыночка, БЕЖАТЬ! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

* * *
Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная.
— Как тебе удается?
— А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким-нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал,» — и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так.
Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже.
— Что же ты не попробовала?
— Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит:
— С-с-стерва! Где же твой муж?

* * *
— Мой папа говорит, что всегда лучше давать, чем получать…
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер.

* * *
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я…
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой войны одного еврея…
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
— А вот это грех, хотя и небольшой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос…
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война давно кончилась?

* * *
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: «И ведь х..й прикажешь!»

* * *
Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
— Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой — пиарщиком, а третий — политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
— Эх, судьба, видать, у нашего рода такая…

* * *
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.»
Стояла долго, смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес!
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл..дей меняли.

* * *
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
— Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь: в рай или в ад.
— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит журналист, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда, глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет — через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся.
Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у Петра:
— А разница-то в чем?!
— А разница, — отвечает Петр, — в том, что эти (показывает на жителей рая) — успеют.

* * *
— Лев Самуилович, Вы любите Родину?
— Ну, конечно, люблю! Таки от всей души!
— А Вы готовы отдать за неё жизнь?
— В смысле?
— Ну, умереть за неё Вы готовы?
— Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?

* * *
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать?.. Донашивать.

* * *
— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждём вас!

* * *
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты…
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?!
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

* * *
Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Что ж, жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою напоследок…
Все согласились. Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк. А хрюшка как завизжит! Услышали мужики с деревни, прибежали, свинью вытащили, а волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Закуска была, секс планировался… Нет, блин, шоу захотелось!

* * *
— Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
— Но самый красивый ангел это Люцифер.
— Я знаю.

* * *
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
— Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все твои прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное…
— Ух ты, здорово!
— Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
— Гм… Слушай, бог, а из одного ребра ничего не получится?

* * *
Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага. Он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть одеть трусы?»

* * *
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

* * *
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».

* * *
Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он:
— Я тебя люблю!
Она:
— Что, прямо как взрослые?
Он:
— Нет, по-настоящему.

* * *
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими национальными меньшинствами.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
— Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
— ОК…
Стюардесса:
— А — афроамериканцы…
Все сидят на местах.
— В — блек пипл…
Опять все сидят.
— С — колор пипл…
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
— Папа, папа, почему мы сидим? Нас же уже три раза вызывали!
— Молчи, дурак, сегодня мы ниггеры! Сразу после мексиканцев!

* * *
Две подруги сидят в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл..дей. Такими мы будем через 10 лет…
— Дура, это же зеркало!!!

* * *
— Я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козёл!

* * *
В супермаркете к парню подходит пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну, беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну, я пойду, сынок расплатится.

* * *
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
— Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
— К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
— Вот видите, — говорит дама, — у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
— В нашем отеле евреи номера не получают!
— Но я не еврейка! — восклицает она. — Я крещеная!
— С такой-то фамилией — и не еврейка? — ухмыляется служащий.
— А вы проверьте, — советует дама, — насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
— Ладно, — говорит служащий. — Первый вопрос: где родился Иисус Христос?
— В Вифлееме.
— Верно. А как звали его родителей?
— Мария и Иосиф.
— Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
— А потому, — ответила раздраженная посетительница, — что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!